Hola soy el señor...

No es demasiado temprano, ya las parejas se están acurrucando bajo las faldas de los árboles, claramente tiene que hacer sol para que este rito se llegue a cumplir.


Hola, soy el señor quejoso, y si mi trabajo es quejarme.
Siempre los veo felices, placidos, somnolientos. Me dan envidia, ya que es un plan que jamás he hecho y que sinceramente me gustaría hacer.
Pero siempre hay pensamientos que me reconfortan en mi más pura envidia. Por ejemplo, ¿nunca se han puesto a pensar en cuantos perros no se habrán orinado ahí? Ves un caballo pastar cerca ¿no crees que también ha hecho sus gracias en ese lugar? Si, sigan en sus cuentos y desventuras amorosas. Mientras siguen sentados en las heces de los animales.
¿Soy muy rudo con esto? Solo soy un vil envidioso. De pronto no debería estar diciendo esto, debería matarte ya que sabes demasiado.


Hola, soy el señor posible asesino y puedes ser mi próxima víctima.
Es feo estar así, lo admito. Tener este complejo que te carcome por dentro es como una maldición, o tal vez un bien realizado trabajo del karma…no lo se bien.
Es más, pensar es un delirio cuando dedicas todas tus fuerzas vitales a pensar en lo que hubiera podido ser, la bella chica del colegio con la cual tengo una molesta historia hubiera sido diferente, hubiera tenido un final feliz. Ese silencio incomodo al no poder defenderte sabiendo que eras inocente, hubiera tenido una voz de confianza desde pequeño. O si no, ese estilo de vida que tú mismo decidiste vivir, y que ahora la misma vida te pasa la cuenta de cobro, pues ahora no sufriría tanto.
Todo eso hubiera podido haber sido diferente, sería una mejor persona.
No tendría la misma expresión de cara de puño si hubiera mandado a comer mierda a todos los que alguna vez se burlaron de mi.
Haberle dado ese puño tan bien merecido a ese mediocre compañero de salón me hubiera ahorrado las visitas a la psicología por crisis de identidad y por problemas con la ira.
Sería otro ser humano, tal vez un mejor ser humano.
Nota: A esas personas que hicieron parte de mi vida y la perjudicaron de una u otra forma, no se preocupen, los perdono, sin resentimientos, ustedes ganaron.


Hola soy el señor producto de su vida.
Y ahora mírenme, soy el producto consiente de la parte de mi vida que he vivido.
Siendo el perdedor que espera que la siguiente página que escriba pueda ser mejor.
Soy esa persona paradójica que aunque es tímida y seria, puede ser sociable (una cosa que agradezco profundamente) pero ya, al carajo todo.
De todos los destinos posibles en mi vida, este que me tocó vivir finalmente no es el mejor, aunque tampoco es el peor, ya que sé de buena fuente que aquel ‘Renault Megane’ hubiera pasado por encima mío de no haber reaccionado a tiempo.


Y como últimas líneas, sé que debo cerrar este escrito, no para el lector, sino para deleite propio. Sé que me quejo demasiado ¿y quién no se queja? Pero puede ser que los astros se confabulen tan solo por una vez más, o dos, o tres, no soy muy exigente. Pero que suceda algo bonito, algo digno de recordar, algún suceso que me haga irme a sentar en las faldas de los árboles sin pensar en cuantos animales habrán hecho sus necesidades ahí, algo que simplemente me haga echar la madre si me dicen lo contrario…un cuasi nirvana.
Hola soy el señor positivo. (Cuando me conviene)

 Corregido por: Tiago 8x :3

Pensamiento.

Se me vienen muchas ideas a la cabeza cuando pienso en escribir algo.
¿Sobre qué será mi próximo escrito/articulo? Esa es la pregunta de oro.
Claramente ahora tengo mi bombillo prendido, luego de una horrible temporada de ser un descerebrado. A eso me han llevado los medios de comunicación, la televisión, el Internet, la radio, el cine. Todo esto me ha llevado a que unas maquinas piensen por mí, es más, soy algo hipócrita, estoy estudiando uno de estos “medios de distracción”.

Bueno, me aparté de todos estos medios, excepto de la lectura, la verdadera lectura. No quiero decir que algo que no sea el periódico (el cual manipulado si está) o un buen libro cubierto de polvo en tu biblioteca sean la verdadera lectura, Pero si nos referimos a una lectura en una pantalla de computador donde hay una pequeña abeja bailando solo para promocionar una página que nadie visita, al igual que luego de leer un reportaje, te mandan millones de links diciéndote qué debes leer, no es un verdadero paraíso, es un exceso de información, diría yo. Todo un infierno.


Ahora escucho la lluvia golpear mi ventana. Me acurruco en mi cama para tener calor, y con el computador que está encima de mi, escribo estas líneas. Oportunidad para pensar, respirar, un tiempo para uno mismo. ¡Hey! ahora que me pongo a pensar, se me hace más fácil recordar lo que soñé anoche. Estaba yo en medio de un mundo de zombies…vaya película. Estaba con un montón de supervivientes y nuestro vehículo de transporte era un tren, no sabes lo difícil que es conducir un tren, sobre todo cuando no tienes las típicas vías que te ayudan a guiarlo. Los zombies eran más listos de lo que nos lo muestran las películas, y destrozarlos si que era más entretenido. No sé cómo llegué ahí, solo se que terminé en París, uniéndome a la resistencia contra los zombies.


La tranquilidad me ha dado para escribir todo esto y no se necesita tener lo último en tecnología para expresarlo. Tengo un portátil ‘hp dv5’, mis papás me lo compraron en el 2008 como regalo de grado, hoy en día tiene la batería muerta, así que me toca conectarlo permanentemente al cargador para que no se me apague repentinamente. Escribo en el ahora anticuado programa ‘Microsoft Office Word 2007’, sabiendo que ya existe la versión 2010 con más colores y accesos más fáciles para niños bobos como tú y como yo.

Me demoré quince minutos en escribir todo esto, no necesité de un gran estudio para hacerlo. Solo apagué la televisión, cogí un libro y me puse a leer en silencio. Creo que sería decente hacerlo una costumbre…así no me sentiría culpable con mi existencia desperdiciándose.


Nota del escritor: Sé que me desvió con facilidad en cuestión de tema. Me perdonarán el poco enfoque que presento. Solo sé que entenderán que no todos los días escribimos alguna cosa con facilidad. Y esta cosa me vino fácilmente al escribirla.



Corregido por: Tiago 8x :3

Fred...

No estoy loco, si lo dices es porque tu debes estar loco. Mírenme yo estoy bien, nada malo pasa por mi mente. Todos pasan por un mal día. Tu mamá, tu papá, tu empleada, el chico raro que se sienta en la ultima fila de la buseta (y no me refiero a mi) yo paso por malos días. Hoy es uno de ellos.

¿Es malo ver a un burrito volador venir hacia mi y que quiera hablar conmigo? (burrito: comida mexicana) yo conozco los burritos, es mas, he comido muchos de ellos. Creo que es el día que se vengaran de mí, mandándome a su exterminador volador. 

Me dijo que se llama Fred.

Las manifestaciones, la revolución, las voces inconformes. Cuando vives en un entorno donde todo esto pasa muy seguido, termina haciéndose muy normal, ya ni siquiera cuando una papa bomba o algún artefacto de alto ruido explota te inmutas, es normal, es cotidiano. 

Fred sabe que todo esto va a acabar mal.

El gas lacrimógeno se expande con mucha facilidad, me han dicho que para reducir sus efectos inmediatos, debes tomar un pedazo de tela humectada con agua y ponértelo en la boca para que puedas respirar mejor. Este gas te hace llorar, te quema cualquier parte de tu piel que este mojada o sudada; es una total tortura, te dificulta la respiración, reduce a las masas.

Fred se ríe cada vez que esto pasa.

Todo el ambiente tenso y casi hostil afecta el tiempo, ha expandido las semanas a tal punto que te dan ganas de desaparecer y no volver. Desde que todo esto empezó, han pasado...no se, dos o tres semanas, no me acuerdo bien. Siento que esos lindos momentos ya están fosilizados en el lejano pasado.

A Fred no le importa que esto pase.

¿Y por qué estamos en medio de esto? la gran mayoría tiene una idea utópica que alcanzar, una idea libertina que afecta a esta generación y beneficiaría a las futuras de una forma muy positiva. Claro esta, sí todo esto tuviera un lado bonito no seria tanto como una ilusión, no habría esta neblina de confusión, mas voces de afuera apoyarían. Bueno...la gente sigue luchando a pequeña o gran escala, ese debe ser el lado positivo.

Fred no confía en nada de lo que pasa, me habla cada noche explicándome como piensa. Los burritos voladores deben ser escuchados.

Todo esto infunde miedo, Fred me dice que pronto caerá el primer muerto, los soberanos ganarán esta ronda. Las voces de la revolución se levantarán enardecidas, ríos de sangre inocente correrán y así controlaran al pueblo, nuestras vidas no serán las mismas; serán peores, mucho peores. Seremos zombies, cavernícolas.

Habrá derrota… miedo… exterminio... fin.

A decir verdad, no me agrada como piensa Fred.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Corregido por:  Tiago8x  

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No creo servir para lo que quiero, en lo que soy bueno siempre habrá alguien mejor. Las decisiones pasan y dejan cambios irreparables en cada vida.

De esta forma comienzo una tarde pensando. Nada alentador sobretodo al estar sintiendo el frio junto la lluvia que combinan en una linda tarde gris…gran oportunidad para pegarse un tiro.

Hola mi nombre es….ahhh para que presentarme nadie me recordara después, solo dirán por la calle – oye tu eres ese chico, si claro que eres tu—yo les daré la razón y eso será todo.

Lo más probable es que nadie me reconozca. Solo seré un ser viviente caminando por las mismas calles, igual que todos los demás.

¿Y qué sigue? Diría que nada, diría que solo queda resignarse.

 ¿Dónde quedaron los sueños que algunas vez te caracterizaron? A eso solo me limitare a decir que la mayoría no se cumplieron y los que lo hicieron, tomaron un mal camino.

Podría ser peor, siempre puede ser peor. No soy el ser más insignificante en estos momentos, para eso debo salir a la calle. Hasta el ladrón que tenga la oportunidad de atracarme será más desgraciado que yo.

Antes todo se vislumbraba con metas y pruebas de fuego, la esperanza de un mañana, el reto a superar y la motivación que recibía, sabiendo que cada no podía ser un si…ahora ¿por qué peleo? ¿Alguien tiene la respuesta? Yo no la tengo, la perdí no hace mucho, tan poco como para recordarla y quererla de vuelta.

Alguien me dijo que las calles de oro existían. Que farsa tan bonita si te ilusionas con ella.

 Y mientras escribo esto, hay un mundo que me pierdo (o bueno para sentirme importante, se pierde de mi) son segundos que se fueron en la oscuridad, son oportunidades para los males de la vida. Obesidad, sedentarismo, amargura y cualquier tipo de infortunios.

Para que me molesto en contar todo esto…ella no lo leerá. Y si lo hiciera sería muy patético…me contradigo que lindo.

¿Estoy siendo demasiado pesimista? Creo que estoy siendo demasiado directo.

Podría mejorar si veo el lado positivo… ¿pero y si ya me es difícil verlo?

¿Debería irme, irme a un lugar que no queda en ninguna parte? Tal vez, el mundo me está rechazando como un cuerpo que no acepta a un órgano recién implantado… no podre decir nada mas… algo habrá de venir, espero, por lo menos espero que algo pase….

¿Es verdad?

No hay cosa que hagas que no te mate un poco, no hay decisión que tomes que no te condene un poco más. Ahora mis piernas están cansadas y me piden un poco de descanso, descaradamente les digo que no. Poco a poco me he convertido en lo que me prometí jamás seria, soy patético, soy una masa con forma que se convirtió en algo triste algo que merece una enfermiza lastima.
Cuando estas en un hueco, en lo mas profundo solo importa ver la luz una vez más, no morirte, respirar, aceptarlo, desfallecer.

No estoy feliz y creo que jamás lo he estado, creo que odio a la humanidad y sus atrocidades. Por eso mismo debería concluir que por ser yo un humano me odio de alguna u otra forma. Detesto la forma que espero algo de los demás, estoy cansado de tener esa esperanza que no se retribuye. Solo amo los amaneceres junto a sus atardeceres y los animales que tienen más nobleza; aun así soy carnívoro y no dejare de serlo. Soy contradictorio, soy detestable.

El primer paso en la lista de 12 pasos es saber que tienes un problema y sufro un rencor grande, lo admito, creo que próximamente tendré un episodio de locura si no es que ya ha pasado. ¿Si todo es más negro de lo que aparenta, es que pasa algo raro con tu mente? si el corazón sufre de absurdos desbordes de adrenalina por cada persona en un lugar oscuro que se mueve sospechosamente ¿es que ya estoy a punto de enloquecer?

Que desagradable, debe ser el desgasto físico, ese del cual mis piernas se han quejado que no aguantaron mas las desgraciadas. Me miro, no sé quién soy, ¿por qué he de ser así? ¿Soy muy complicado no? ¿Lamentable tal vez? Ya nada importa, en realidad nada de esto importa.

No sé que mas decir, es uno de esos momentos que las palabras sobran…solo queda resignación malévola, perdición, intolerancia incoherente.

Podría terminar con un todo o tal vez un nada, podre superarlo o que me corroa. No lo sé, todo es posible, a estas alturas nada sería raro.

"Wathever"

Soy influenciable…si es cierto, lo soy y no me avergüenzo de que otros se enteren. Es más unos ya han sido tan adelantados que me lo han dicho en la cara. Creo que esa es otra razón por la cual me considero influenciable, me influencian para ser influenciable.

Soy influenciable, tanto como para reírme con los comerciales de los m &m´s con el chocolate rojo y amarillo, para luego de que se acabe ir a una tienda a satisfacer mi deseo de chocolate multicolor (es mas pienso que los colores de esos dulces causan efectos al que los coma, por ejemplo en anaranjado da buena suerte) pero aun así no soy tan estúpido como para caer en el comercial de coca cola con la canción de oasis “Wathever” donde por cada acción mala hay millones de acciones buena a pequeña escala, sobre todo para ponerle al final que por cada mal pensamiento en la tierra (o lo que sea) algún pendejo está destapando una coca cola.

Soy influenciable, ya que quiero el último computador y juego de moda para así algún día cumplir mi sentimiento utópico de felicidad, promoviendo de esta forma a un consumismo cada vez más latente. Pero aun así me pregunto porque en cualquier comercial de toalla higiénica todos los líquidos son azules cuando en la vida real (o pregúntele a una mujer) son definitivamente de otro color. (Nota: debo aclarar que me creí que el líquido era azul como hasta los 13 años, si hasta ese punto de ser influenciable llegue)

Soy influenciable que en mi nueva universidad deje la vida de tragos y fiestas porque no tengo a nadie que me influencie a ir (esto de por sí es un buen punto) y aun así soy lo suficientemente cerrado como para escribir cosas cursis en facebook a la chica que me gusta o llamarla (de por si soy telefonofobico)

Soy influenciable tanto como para querer tener una pelea luego de jugar mortal kombat o ver el club de la pelea ¿acaso eso es malo? Como para creer en conejos gigantes porque vi uno en una película. Pero no soy tan idiota como para escuchar a un motivador “profesional” como Jorge Duque Linares más de 5 minutos y si lo hago es por un juego de contradecirlo mentalmente.

 No importa que seamos hedonistas, o egocéntricos o avaros, de todas formas el tipo solo quiere vender su kit de superación personal, mas 5 bibliotecas de el yo interior y como superar los problemas…como si los problemas no supieran como evadir libros.

Soy influenciable, como para creer que todos los grupos de amigos deberían ser como en la serie friends. Aunque para eso necesitemos erradicar a los socialmente feos (en ese grupo de la tv nunca hubo ni un gordo, ni un feo, ni un loco obsesionado por las computadoras) necesitaríamos una cafetería donde siempre el mejor puesto lo ocupe el grupo de uno (como si eso fuera posible todas las veces) y lo más importante risas de fondo.

Creo que me aburrí de ser influenciable… de ahora en adelante me diré que no soy influenciable y si ustedes me ven deberían decirme lo mismo…para ver si en un mañana no muy lejano me influencian para dejar de serlo.

Un simple procedimiento

Fue hace mucho...Aunque a estas alturas inclusive el día de ayer podría ser mucho.
Era temprano en una normal mañana de sábado. Era la sala de espera de mi odontologo, ni las revistas ni mucho menos la televisión sintonizada en una mala programación de algún canal nacional podían evitar mi pensamiento en lo que iba a pasar.

me hacen seguir al consultorio, un pequeño cuarto plagado de...cosas blancas. todo blanco hasta la asistente de mi odontologo.

Solo un simple procedimiento, extracción de las cordales (las de abajo).-- saca la radiografía de mi boca ahora desnuda apareciendo mis dientes-- solo vamos a cortar la encía, cortar las cordales que aun no han salido en 2 partes y extraerlas, ya que si no se extraen podría dañar todo mi tratamiento de ortodoncia (2 largos años con la tortura de la sonrisa metálica) podría ser peor, de no ser así habría gente que me quisiera con uno o dos dientes torcidos. (tal vez todos los de abajo)

me hacen sentarme en la inconfundible silla de odontologo. me ponen un babero (o si habrá mucha baba) y un aparato para que no cierre la boca. La asistente le pasa una jeringuilla que estaba reservada solo para mi....la anestesia  anestesia local.
me inyectan en las encías y luego....no sentí nada....literalmente perdí la capacidad motora de mi mandíbula.

solo sera un simple procedimiento. El escarpelo entro en mi boca corto mi rosada encía y supondré que por el montón de algodón que entro en mi boca, hubo sangre y mucha.
luego de esta imagen de ver bolitas de algodón entrar blancas a mi boca y salir rojas de ella, apareció el Luciano Pavarotti de el procedimiento, el taladro.
Sonó con su incesante  tzzzzzzz y otra vez tzzzzz no es un sonido muy agradable cuando empieza en tu oído y termina en tu boca.

no sentía nada, nada de nada. solo contaba con mi vista. las gotas de sangre salir de mi boca por la acción del taladro, las bolas de algodón entrando y saliendo, entrando y saliendo. (no es una imagen muy alentadora al solo ver eso durante mas de 20 minutos)

la primera muela cordal salio sin problemas, 2 partes bonitamente cortadas. (nota: especifico era la muela derecha) ahora sigamos con la otra--dijo el.
cuando tienes la mandíbula anestesiada solo se pueden pronunciar...¡ruidos! ¡ni una bocal puede salir!
asi que solo dije que si con la mano.

El otro lado es decir el lado izquierdo, comenzó como la primera muela. el escarpelo, los algodones, el taladro.
pero no todo era tan simple, empece a sentir una ligera y nada placida sensación....dolor...
Efectivamente la anestesia no había cumplido su misión con mi encía izquierda (si la encía rebelde)
cada vez que el taladro tocaba la pequeña cordal me dolía hasta el alma y valla que se quejaba.

no decía nada, no podía pero podía hacer sonidos de queja, lo hice me queje.
El odontologo dijo--le duele-- asentí con la mano.
con la jeringuilla con anestesia que todavía estaba en reserva para mi me aplicó mas. pero esta vez si sentí algo un hormigueo, supuse que como sentía algo, no me surgió efecto. El talador volvió a entrar, yo volví a sentir y les diré este procedimiento de dolor, aplicación de las anestesia, mas dolor sucedió como unas 3 o 4 veces mas. Pero incluso esto era un simple procedimiento.

La cosa no mejoro, dolía y mucho! incluso el taladro encontró un pequeñísimo problema. esta muela rebelde en la encía rebelde no había que cortarla en 2 trozos si no en 3. y dolía creanme dolia.

En este panorama me acuerdo de dos frases que mi odontologo dijo.
1) No podemos parar el procedimiento, haga un poco de fuerza y aguante.
2) (esto lo dijo luego de una hora y media de ir cortando la misma muela) Usted es el caso mas difícil que he tenido en toda mi carrera.

Otra cosa que me acuerdo...junto con las bolas de algodón, es del reflejo de las gafas de protección del odontologo. miraba fijamente y veía a un pobre ser humano con la boca abierta y con mucha sangre, mucha sangre!
Pensé--¿Quien es ese pobre bastardo? se nota que esta incomodo-- si debo afirmar que la anestesia me había afectado mi cabeza. El taladro sonaba y seguía viendo al pequeño bastardo. seguía pensando--Ese tipo no puede ser yo, yo estoy bien-- solo me mentía...

Después de 3 horas salí, con la cara inflamada algo idiota y caminando torpemente, con la única sugerencia de.-no coma sólidos, nos mastique por donde le hicimos los puntos y puede comer cosas frías--

me fui a mi casa, solo pensando.
--Eso por ningún lado fue un simple procedimiento--

X

No creo escribir demasiado creo que me perderé en el camino y cambiare de tema de una forma muy descarada.

En la vida solo se tienen uno o dos amigos de verdad en la vida....de ese tipo de personas tengo como tres o cuatro contrariamente a los trecientos y punta que digo tener en facebook.

Claro son amigos en diferentes escalas no es lo mismo el amigo confidente que la amistad de tu mamá (dado que diré sin sosobra que la mayoría no iría a contarle sus fantasías sexuales a la mamá)

Hay amigos para las fiestas, amigos para los vicios, amigos para decir que no, amigo que sabe lo porquería que es uno y lo que uno puede llegar a ser, amigos que ayudan, amigos que tienen dinero, amigos que no hablan e infinidad de amigos mas (Un amigo de verdad verdad reúne la mayoría de las características. es mas llega a convertirse en un hermano)

Pero que pasa con las persona a las que yo no les pedí que fueran mis amigos...Creo que soy algo predecible cuando demuestro que la compañía o la conversación con alguien no es de mi agrado. pero ahí siguen... 

Amigos que no que quisieran ser amigos. Esa persona X que esta ahí cuando uno no quiere, que incluso de algo de miedo. Tenemos amistades que nunca pedimos. Algunas veces se generan épicas amistades (lo se porque he escuchado casos) pero en mi caso no. Es una amistad aburrida no aporta nada y termina queriéndome a mi al lado de las vías del tren...sea para quedarme sordo y no oír a la persona una vez más o que se me vuele la cabeza con una presión extrema. (véase el tren encima de mi cabeza)

Ver a la persona X te hace valorar mas a tus amigos y vuelves mas rápido con ellos (los verdaderos) ahora ¿sera hipocresía no decir el nombre propio de X?

Es miedo o terror o asco pensar en encontrarme a X en la calle sabiendo que terminare sintiéndome como una peste y al mismo tiempo sentirme mal por el grito atravesado que no me sale al ver a X....

Ahora quiero mas a mis demás amigos....A los que puedo considerar a mis hermanos. Quiero mas a mis amigos del chat, quiero mas a mis nuevos amigos sociales. Quiero mas a mis amigos familiares (y familia propiamente), quiero mas a mis amigos de verdad.....

X me asustas pero me has ayudado..........Te debo una.

Erase una vez en un fin de semana muy largo.

Vuelvo nuevamente escribiendo, en una noche de sábado hermosamente encerrado. no fue papá, no fue mamá, fueron 6 profesores los que me decidieron atar. mucho que escribir, lo mismo que leer...el pequeño matthew se encuentra entre la espada y la pared. 

cualquier error o confusión mandara al carajo mis notas sin descaro. he de hacerlas lentamente pero me detengo a escribirle a un blog sin gente. No hay perros que tareas coman ni huracanes que me salven de una mala nota, sera trasnochar editando vídeos y tareas que no realice en el pasado.

¿Y ahora que? el segundero no para, ni descansa simplemente avanza. Avanza, avanza, avanza y yo me envejezco frente a una pantalla....

No todo es malo--dice el pequeño matthew.-- he estado editando y al perro he bajado, no hay mas mugre en la loza y hoy he cocinado (en realidad se me quemo parte de la comida) solo falta una buena estrella, un café que me recargue y un cigarrillo que me calme.

Ya no hay miedo, ni horror. inventare excusas que me salven mi pescuezo y así evitare el trabajo fatigante....un plan macabro ideado por un prospecto de vago.

y en la noche antes del parcial una cana me saldrá por no haber leído lo que un viejo dijo, con un tick maldito y un termo escondido, me preparare para el suicidio.

Entre fachas y charadas.

Ya no es frió el panorama, se calienta poco a poco.

Con esto comenzare este texto la vida es como el panorama, frió muchas veces pero se debe calentar.
he de asimilar que no somos los mejores seres de la tierra, contaminamos, destruimos, extinguimos etc etc... y ni mencionemos el ser humano por dentro (emociones) envidioso, hipócrita, mucho (me incluyo) detestables.
Puedo decir con certeza que la vida no se hace querer en muchas ocasiones (volveré a citar a mi querido amigo murphy) si algo nos puede salir mal nos saldrá mal. Inclusive nos desaniman cuando estamos de buenas pulgas (la historia de mi vida) pero aun así  puedo confesar que vale la pena vivir (si se que suena a discurso de jorge duque linares)
Cada segundo que pasa es una oportunidad que ya no volverá a ser, el momento de iniciar algo, el momento de trabajar en algo o leer un libro o escribirlo!

mi historia de hoy: Desde mi cambio mas reciente me he enfrentado a cambios que de por si pasaron muy rapido. gente nueva, espacios nuevos, actividades nuevas. ¡todo en un practico y abrumador empaque!
Obviamente que no todos asimilamos los cambios con rapidez, en mi caso sigo asimilando todo un nuevo universo parte de mi extraña el pasado y quiere volver a el; o por lo menos tener la capacidad de ponerle stop por unos instantes a la vida.
Todo el cambio ha sacado lo peor de mi, o mas bien mi verdadera esencia. Pero lo curioso es que siempre hay un factor externo que me ayuda a seguir adelante, así sea una película o la conversación de alguien en el momento indicado.
Hoy un profesor me "enseño" que la esperanza no es buena por que solo nos ilusiona y si alguien la usa en contra de nosotros (la inquisición/iglesia fue el ejemplo de el) nos terminara destruyendo.  Creo que el mensaje subliminal del tipo es que por mas que la esperanza no este, debemos luchar por algo, por lo que queremos, por nuestros seres queridos, nuestra identidad, nuestros sueños (si el profesor no quiso decir eso entonces tengo mucha imaginación) luchemos por hacer lo correcto, al fin y al cabo no saldremos vivos de esta.


Cada mal momento es un tiempo para hacernos mas fuertes (claro tenemos que tener la consciencia del cambio) ya que estamos rodeados de pruebas, unas mas fastidiosas que otras. Cada persona puede ser tu amigo o tu enemigo y uno en la vida gana mas enemigos pasajeros que amigos. pero si se halla un amigo de  verdad durara toda la vida.
 Si no les gusta la vida tal y como esta les propongo 2 alternativas traten de mejorarla o matense.

Y si alguien pesimista/fatalista como yo, trata de afrontar esto como lo afronto (lo acepto se me hace demasiado positivo lo de esta entrada de blog) alguien que no lo es puede hacer grandes cosas.

La vida es un juego que tarde o temprano nos vendrán a recoger, así que celebremos lo que podamos por que por allá en el mas alla (si existe) es un misterio lo que nos esperara.....

Fin de la parte medio rosa (positiva) del día.

Cuando las sobras reposan

Otra noche a la luz fría de mi portátil, que reposa suavemente en mi mesa y el pequeño joven (osea yo) escribe las cosas que se le pasan por la cabeza.
me acaban de decir que le doy "mucho palo contra el mundo" y yo respondí que "el mundo no se puede quedar sin palo ya que nos da palo a todos nosotros" 


Ante esto creo que le atine algo bien al clavo. Estamos cada ves en la mayor perdida de humanidad, claro nos vemos envueltos en vicios como en el que esta leyendo esto ahora. pero creo que lo mas terrible que estamos 
perdiendo es lo siguiente:


1) Estamos perdiendo la capacidad de ser felices. Lo dice obviamente alguien que se identifica con esta falacia. Si puedo decir que casi en la mayor parte del tiempo no me la paso feliz, es mas creo que soy lo demasiado paranoico como para buscarme enemigos gratuitos. Y si, estamos perdiendo la felicidad, el día a día nos estresa tanto como para vivir infelices



2) Estamos perdiendo la capacidad de amar, ya que opino que es por la evolución de las épocas.
si mal mis abuelos y mis padres me contaban, antes el amor era una cosa que se tenia mas en cuenta...por lo menos se tenia que conquistar al ser amado y ganar su corazón....hoy en día los procesos de conquista se reducen casi a su totalidad y pasan a ser momentos efímeros. que unos mas que otros pueden terminar con alguna de las dos partes herida.
El amor puro, la pasión inagotable, inclusive la mismísima faceta de amar intensamente. (nos han enseñado con dolor, toda nuestra vida así que reaccionamos mal ante ella)


3) Estamos perdiendo el goce por la pequeñas cosas. Podría decir que este punto se complementa con el primer punto. Si, muchas de las mejores cosas vienen en envase pequeño. ¿hace cuanto no miran un atardecer y mirar sus colores naranjas? ¿cuando fue la ultima vez que hicieron una locura espontanea solo por que si? (ademas a quien le importa lo que uno haga o no) ¿cuando fue la ultima que callaron algo por que alguien le molesto o saboteo sus ideas?
Esos pequeños detalles y muchos otros que pueden ocurrir,¿hace cuanto?


4) (Esto lo diré deliberadamente así que me perdonaran, recibo echadas de madre) Estamos perdiendo la compasión, bueno este punto se conecta con el segundo. Claro! vivimos en un mundo de competencias donde tenemos que destrozarnos los unos a los otros, nos enseñan qué tenemos que el otro no vale, tanto así que solo pensamos en nosotros mismos (tranquilos yo no me salvo) y nos ganamos odios, envidias y a la primera oportunidad de sobresalir aplastamos a Vicente y toda la gente como cucarachas con chancleta de tierra caliente. Y opino que esto nos da la oportunidad de no darle la mano al prójimo.


Muchos de nosotros tenemos estos factores y muchos mas, yendo a una automatización depredadora donde al final quedaremos solo, como cascaras vacías. Se que en muchos de nosotros nos afecta de una u otra manera. Y es algo que debemos de corregir, claro paso por paso. Pero el primer paso es reconocer que tenemos algo (¿Alguien me recuerda cuales son los siguientes diez?)


Así que gente, me perdonaran si me puse en desacuerdo con alguien. Pero que las sombras de la actualidad no reposen en nuestros corazones.


La lección de hoy seria....Humanicemos nuestro cerebro.


Y ya esta, se acabó mi momentum reflexivo de hoy.

"Paraiso"

Es un hecho de que estamos en una sociedad más y más catastrófica, vandalismos, prostitución, mafia, drogas y otros muchos seres mágicos que si los buscamos no seria difícil hallarlos o en casos dados que ellos nos encuentren.
Me siento en una sociedad alejada de su factor humano, ya que al parecer la cambiamos por cosas mas vanas para el deleite propio.
Por ejemplo.... Déjame contarte una historia:
Son las 4 y media. mi boca sabe a desierto, la siesta de la tarde no ha sido nada reconfortante, el calor es mortal. Siento que son las 6 y tengo una ligera sensación de paranoia. Bueno tengo un plan para mas tarde, pero siento que voy tarde. Me llaman, contesto, hablo y cuelgo rápido y limpio como una cirugía quirurjica.
a las 6 es el punto de encuentro en otro extremo de la ciudad, es decir un pequeño viaje de mínimo 40 minutos en el transporte preferido de la capital. Nuestro bien amado transmilenio.

Salgo de la casa, camino a la estación. saludo a unos amigos sin mayor detalle y me despido.
Estoy ahora frente a la taquilla dispuesto a comprar dos pasajes para el transporte mas caro de latinoamerica...1700 pesos debe ser un robo, y mas para el masoquismo interno que se sufre en carne propia dentro de uno de esos buses salchichas...En la taquilla saco los 3mil pesos y los 400 faltantes en monedas; el acto de sacar monedas raras veces va a coincidir lo que uno quiere sacar a lo que en realidad saca, como a mi, necesitaba 2 brillantes monedas de 200, pero me salen 2 de 100....Murphy en alguna parte debe sacar parte de su tiempo para reírse exclusivamente de mi.
No saco las monedas y para colmo el viento me eleva mi billete de mil pesos, ¡no es nada justo! bueno pago sin complicaciones cuando atrapo el billete en el piso con mi pie izquierdo, dándome cuenta de que alguien se me habia colado y una señora gorda se estaba riendo de mi....Mi karma es grande....corta vida a mi Karma!!!!

Ya dentro del sistema la ruta que me sirve pasa, relativamente vacía...bueno hay que agradecerle a alguien allá arriba por que eso suceda (Dios, Jesús, ala, buda, o al Dios del pastafarismo) si uno puede irse de pie sin el culo de alguien más rozándole alguna parte del cuerpo a uno, es motivo para agradecer.
No fueron necesarias si no dos estaciones mas, es decir para la B11 desde el CAD, el campin. yo muy normal con mi paranoia presente estando en la zona de discapacitados (esa zona donde ponen la sillas de ruedas o los cochecitos de bebes) mirando a todas partes (Curiosidad: las personas en una buseta casi nunca mueven la cabeza para mirar a otros lados, el gato mato la curiosidad) se abren las puertas y se suben mas pasajeros en una rutina ya cotidiana después de una laaarga década de transmilenio, se suben y se bajan. en este caso un señora se sube y detrás de ella un tipo (0% relacionados 100% desconocidos)
Este señor supondré yo, que por inercia de la fuerza de las personas estando detrás de el empujándolo, termino su manota casualmente en forma recogida (osea puño) llegando a la espalda de la señora que se subió primero. Esta con el civismo que nos caracteriza le respondió de la siguiente forma:
 -Este hijueputa, que le pasa, respete- Al mismo tiempo que dice esta hermosa frase de nuestro léxico colombiano, le devuelve el puño.....

Se armo la de Dios, ninguno de ellos según ellos tenia la culpa, todo era falta de respeto. Aunque la mujer tenia las de ganar, en esta sociedad tan machista es normal que el hombre quede como el patán de la pelea....bueno y tienen razón este tipo era un patán/ gañan/ guache, llamenlo como quieran eso era. Dentro del bus todo se congelo, milagrosamente alrededor de ellos se armo espacio y con el morbo del populo nadie hizo nada, solo hablar como para avivar la lucha, llamaron a la policía, las puertas del transmi jamas se cerraron, hubo gritos, una que otra grosería y a lo que mi opinión fue lo mas gracioso, la indiferencia del tipo a seguirle toda la corriente a la señora, ya que solo respondía
-respete señora, respete-
El publico (en el que me encontraba muy alejado en participación pero demasiado cerca corporalmente) aludían a el derecho de la mujer, otras señoras negaban con la cabeza por que en definitiva este país sigue jodido. Hasta que de una forma cuasi mágica 2 policías llegan, miran la situación y bajan a los alborotadores (exacto no solo al tipo, la señora también sufrio) así de esa forma volviendo a nuestro estado inicial, el placido y monótono viaje.

claramente hubo secuelas, unos ancianos se hicieron amigos ya que ambos criticaban con fuerza y ganas lo que había pasado, se escuchaban señoras mas atrás murmurando como la mujer sufre incluso en estas épocas y un joven (osea yo) se le ocurrió escrbir este blog.
Estamos en la catástrofe, cada vez aceptándola más. casi inexpresivos y sin emociones. Bueno he de confesar, ya como asimile la idea de que estamos es en un zoológico de monos desnudos (hombres) yo quería que la pelea se hubiera prolongado un tris mas, quien sabe depronto todo terminaba en puños. Así hubiera llegado un poco tarde a la cita de las 6

El 1ro

Bueno me importa un bledo ofender a alguien...o trasgredir la ortografía con falta de tildes o cosas por el estilo.
solo se que estoy en mi cuarto con un sentimiento de culpa propia, si lo se, se que eso es malo, peor aun se que me quejo demasiado. Veo una película de muchas que me gusta ver, hoy es una de David Lynch. Se llama "corazón salvaje" recomendable para el que quiera ver algo diferente.
Veo mi entorno y me gustaría quemarlo...no se simplemente volver a ser un salvaje nómada de millones de años atrás, así por lo menos no me carcomería la culpa de tener un entorno tan desorganizado.
En definitiva tengo muchas cosas en mi cabeza como para ponerme a relatar de mi vida en mi primer blog, ya saben la primera impresión es lo que muchos cuentan...ademas no se como demonios se utiliza esto, con el tiempo le descubriré alguno que otro Gadget (¿si se escribe así?) para divertirme mas en Internet. (aumentemos el sedentarismo) bueno el caso me doy la bienvenida a mi a mi primer blogger o como le digan en este universo a las publicaciones, ¡a un publico de 0 personas! bien me siento elogiado y estúpido a la vez por escribir esto de está forma.....el caso un nuevo pequeño vicio en el enorme ciberespacio......