Hola soy el señor...

No es demasiado temprano, ya las parejas se están acurrucando bajo las faldas de los árboles, claramente tiene que hacer sol para que este rito se llegue a cumplir.


Hola, soy el señor quejoso, y si mi trabajo es quejarme.
Siempre los veo felices, placidos, somnolientos. Me dan envidia, ya que es un plan que jamás he hecho y que sinceramente me gustaría hacer.
Pero siempre hay pensamientos que me reconfortan en mi más pura envidia. Por ejemplo, ¿nunca se han puesto a pensar en cuantos perros no se habrán orinado ahí? Ves un caballo pastar cerca ¿no crees que también ha hecho sus gracias en ese lugar? Si, sigan en sus cuentos y desventuras amorosas. Mientras siguen sentados en las heces de los animales.
¿Soy muy rudo con esto? Solo soy un vil envidioso. De pronto no debería estar diciendo esto, debería matarte ya que sabes demasiado.


Hola, soy el señor posible asesino y puedes ser mi próxima víctima.
Es feo estar así, lo admito. Tener este complejo que te carcome por dentro es como una maldición, o tal vez un bien realizado trabajo del karma…no lo se bien.
Es más, pensar es un delirio cuando dedicas todas tus fuerzas vitales a pensar en lo que hubiera podido ser, la bella chica del colegio con la cual tengo una molesta historia hubiera sido diferente, hubiera tenido un final feliz. Ese silencio incomodo al no poder defenderte sabiendo que eras inocente, hubiera tenido una voz de confianza desde pequeño. O si no, ese estilo de vida que tú mismo decidiste vivir, y que ahora la misma vida te pasa la cuenta de cobro, pues ahora no sufriría tanto.
Todo eso hubiera podido haber sido diferente, sería una mejor persona.
No tendría la misma expresión de cara de puño si hubiera mandado a comer mierda a todos los que alguna vez se burlaron de mi.
Haberle dado ese puño tan bien merecido a ese mediocre compañero de salón me hubiera ahorrado las visitas a la psicología por crisis de identidad y por problemas con la ira.
Sería otro ser humano, tal vez un mejor ser humano.
Nota: A esas personas que hicieron parte de mi vida y la perjudicaron de una u otra forma, no se preocupen, los perdono, sin resentimientos, ustedes ganaron.


Hola soy el señor producto de su vida.
Y ahora mírenme, soy el producto consiente de la parte de mi vida que he vivido.
Siendo el perdedor que espera que la siguiente página que escriba pueda ser mejor.
Soy esa persona paradójica que aunque es tímida y seria, puede ser sociable (una cosa que agradezco profundamente) pero ya, al carajo todo.
De todos los destinos posibles en mi vida, este que me tocó vivir finalmente no es el mejor, aunque tampoco es el peor, ya que sé de buena fuente que aquel ‘Renault Megane’ hubiera pasado por encima mío de no haber reaccionado a tiempo.


Y como últimas líneas, sé que debo cerrar este escrito, no para el lector, sino para deleite propio. Sé que me quejo demasiado ¿y quién no se queja? Pero puede ser que los astros se confabulen tan solo por una vez más, o dos, o tres, no soy muy exigente. Pero que suceda algo bonito, algo digno de recordar, algún suceso que me haga irme a sentar en las faldas de los árboles sin pensar en cuantos animales habrán hecho sus necesidades ahí, algo que simplemente me haga echar la madre si me dicen lo contrario…un cuasi nirvana.
Hola soy el señor positivo. (Cuando me conviene)

 Corregido por: Tiago 8x :3

Pensamiento.

Se me vienen muchas ideas a la cabeza cuando pienso en escribir algo.
¿Sobre qué será mi próximo escrito/articulo? Esa es la pregunta de oro.
Claramente ahora tengo mi bombillo prendido, luego de una horrible temporada de ser un descerebrado. A eso me han llevado los medios de comunicación, la televisión, el Internet, la radio, el cine. Todo esto me ha llevado a que unas maquinas piensen por mí, es más, soy algo hipócrita, estoy estudiando uno de estos “medios de distracción”.

Bueno, me aparté de todos estos medios, excepto de la lectura, la verdadera lectura. No quiero decir que algo que no sea el periódico (el cual manipulado si está) o un buen libro cubierto de polvo en tu biblioteca sean la verdadera lectura, Pero si nos referimos a una lectura en una pantalla de computador donde hay una pequeña abeja bailando solo para promocionar una página que nadie visita, al igual que luego de leer un reportaje, te mandan millones de links diciéndote qué debes leer, no es un verdadero paraíso, es un exceso de información, diría yo. Todo un infierno.


Ahora escucho la lluvia golpear mi ventana. Me acurruco en mi cama para tener calor, y con el computador que está encima de mi, escribo estas líneas. Oportunidad para pensar, respirar, un tiempo para uno mismo. ¡Hey! ahora que me pongo a pensar, se me hace más fácil recordar lo que soñé anoche. Estaba yo en medio de un mundo de zombies…vaya película. Estaba con un montón de supervivientes y nuestro vehículo de transporte era un tren, no sabes lo difícil que es conducir un tren, sobre todo cuando no tienes las típicas vías que te ayudan a guiarlo. Los zombies eran más listos de lo que nos lo muestran las películas, y destrozarlos si que era más entretenido. No sé cómo llegué ahí, solo se que terminé en París, uniéndome a la resistencia contra los zombies.


La tranquilidad me ha dado para escribir todo esto y no se necesita tener lo último en tecnología para expresarlo. Tengo un portátil ‘hp dv5’, mis papás me lo compraron en el 2008 como regalo de grado, hoy en día tiene la batería muerta, así que me toca conectarlo permanentemente al cargador para que no se me apague repentinamente. Escribo en el ahora anticuado programa ‘Microsoft Office Word 2007’, sabiendo que ya existe la versión 2010 con más colores y accesos más fáciles para niños bobos como tú y como yo.

Me demoré quince minutos en escribir todo esto, no necesité de un gran estudio para hacerlo. Solo apagué la televisión, cogí un libro y me puse a leer en silencio. Creo que sería decente hacerlo una costumbre…así no me sentiría culpable con mi existencia desperdiciándose.


Nota del escritor: Sé que me desvió con facilidad en cuestión de tema. Me perdonarán el poco enfoque que presento. Solo sé que entenderán que no todos los días escribimos alguna cosa con facilidad. Y esta cosa me vino fácilmente al escribirla.



Corregido por: Tiago 8x :3

Fred...

No estoy loco, si lo dices es porque tu debes estar loco. Mírenme yo estoy bien, nada malo pasa por mi mente. Todos pasan por un mal día. Tu mamá, tu papá, tu empleada, el chico raro que se sienta en la ultima fila de la buseta (y no me refiero a mi) yo paso por malos días. Hoy es uno de ellos.

¿Es malo ver a un burrito volador venir hacia mi y que quiera hablar conmigo? (burrito: comida mexicana) yo conozco los burritos, es mas, he comido muchos de ellos. Creo que es el día que se vengaran de mí, mandándome a su exterminador volador. 

Me dijo que se llama Fred.

Las manifestaciones, la revolución, las voces inconformes. Cuando vives en un entorno donde todo esto pasa muy seguido, termina haciéndose muy normal, ya ni siquiera cuando una papa bomba o algún artefacto de alto ruido explota te inmutas, es normal, es cotidiano. 

Fred sabe que todo esto va a acabar mal.

El gas lacrimógeno se expande con mucha facilidad, me han dicho que para reducir sus efectos inmediatos, debes tomar un pedazo de tela humectada con agua y ponértelo en la boca para que puedas respirar mejor. Este gas te hace llorar, te quema cualquier parte de tu piel que este mojada o sudada; es una total tortura, te dificulta la respiración, reduce a las masas.

Fred se ríe cada vez que esto pasa.

Todo el ambiente tenso y casi hostil afecta el tiempo, ha expandido las semanas a tal punto que te dan ganas de desaparecer y no volver. Desde que todo esto empezó, han pasado...no se, dos o tres semanas, no me acuerdo bien. Siento que esos lindos momentos ya están fosilizados en el lejano pasado.

A Fred no le importa que esto pase.

¿Y por qué estamos en medio de esto? la gran mayoría tiene una idea utópica que alcanzar, una idea libertina que afecta a esta generación y beneficiaría a las futuras de una forma muy positiva. Claro esta, sí todo esto tuviera un lado bonito no seria tanto como una ilusión, no habría esta neblina de confusión, mas voces de afuera apoyarían. Bueno...la gente sigue luchando a pequeña o gran escala, ese debe ser el lado positivo.

Fred no confía en nada de lo que pasa, me habla cada noche explicándome como piensa. Los burritos voladores deben ser escuchados.

Todo esto infunde miedo, Fred me dice que pronto caerá el primer muerto, los soberanos ganarán esta ronda. Las voces de la revolución se levantarán enardecidas, ríos de sangre inocente correrán y así controlaran al pueblo, nuestras vidas no serán las mismas; serán peores, mucho peores. Seremos zombies, cavernícolas.

Habrá derrota… miedo… exterminio... fin.

A decir verdad, no me agrada como piensa Fred.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Corregido por:  Tiago8x  

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No creo servir para lo que quiero, en lo que soy bueno siempre habrá alguien mejor. Las decisiones pasan y dejan cambios irreparables en cada vida.

De esta forma comienzo una tarde pensando. Nada alentador sobretodo al estar sintiendo el frio junto la lluvia que combinan en una linda tarde gris…gran oportunidad para pegarse un tiro.

Hola mi nombre es….ahhh para que presentarme nadie me recordara después, solo dirán por la calle – oye tu eres ese chico, si claro que eres tu—yo les daré la razón y eso será todo.

Lo más probable es que nadie me reconozca. Solo seré un ser viviente caminando por las mismas calles, igual que todos los demás.

¿Y qué sigue? Diría que nada, diría que solo queda resignarse.

 ¿Dónde quedaron los sueños que algunas vez te caracterizaron? A eso solo me limitare a decir que la mayoría no se cumplieron y los que lo hicieron, tomaron un mal camino.

Podría ser peor, siempre puede ser peor. No soy el ser más insignificante en estos momentos, para eso debo salir a la calle. Hasta el ladrón que tenga la oportunidad de atracarme será más desgraciado que yo.

Antes todo se vislumbraba con metas y pruebas de fuego, la esperanza de un mañana, el reto a superar y la motivación que recibía, sabiendo que cada no podía ser un si…ahora ¿por qué peleo? ¿Alguien tiene la respuesta? Yo no la tengo, la perdí no hace mucho, tan poco como para recordarla y quererla de vuelta.

Alguien me dijo que las calles de oro existían. Que farsa tan bonita si te ilusionas con ella.

 Y mientras escribo esto, hay un mundo que me pierdo (o bueno para sentirme importante, se pierde de mi) son segundos que se fueron en la oscuridad, son oportunidades para los males de la vida. Obesidad, sedentarismo, amargura y cualquier tipo de infortunios.

Para que me molesto en contar todo esto…ella no lo leerá. Y si lo hiciera sería muy patético…me contradigo que lindo.

¿Estoy siendo demasiado pesimista? Creo que estoy siendo demasiado directo.

Podría mejorar si veo el lado positivo… ¿pero y si ya me es difícil verlo?

¿Debería irme, irme a un lugar que no queda en ninguna parte? Tal vez, el mundo me está rechazando como un cuerpo que no acepta a un órgano recién implantado… no podre decir nada mas… algo habrá de venir, espero, por lo menos espero que algo pase….

¿Es verdad?

No hay cosa que hagas que no te mate un poco, no hay decisión que tomes que no te condene un poco más. Ahora mis piernas están cansadas y me piden un poco de descanso, descaradamente les digo que no. Poco a poco me he convertido en lo que me prometí jamás seria, soy patético, soy una masa con forma que se convirtió en algo triste algo que merece una enfermiza lastima.
Cuando estas en un hueco, en lo mas profundo solo importa ver la luz una vez más, no morirte, respirar, aceptarlo, desfallecer.

No estoy feliz y creo que jamás lo he estado, creo que odio a la humanidad y sus atrocidades. Por eso mismo debería concluir que por ser yo un humano me odio de alguna u otra forma. Detesto la forma que espero algo de los demás, estoy cansado de tener esa esperanza que no se retribuye. Solo amo los amaneceres junto a sus atardeceres y los animales que tienen más nobleza; aun así soy carnívoro y no dejare de serlo. Soy contradictorio, soy detestable.

El primer paso en la lista de 12 pasos es saber que tienes un problema y sufro un rencor grande, lo admito, creo que próximamente tendré un episodio de locura si no es que ya ha pasado. ¿Si todo es más negro de lo que aparenta, es que pasa algo raro con tu mente? si el corazón sufre de absurdos desbordes de adrenalina por cada persona en un lugar oscuro que se mueve sospechosamente ¿es que ya estoy a punto de enloquecer?

Que desagradable, debe ser el desgasto físico, ese del cual mis piernas se han quejado que no aguantaron mas las desgraciadas. Me miro, no sé quién soy, ¿por qué he de ser así? ¿Soy muy complicado no? ¿Lamentable tal vez? Ya nada importa, en realidad nada de esto importa.

No sé que mas decir, es uno de esos momentos que las palabras sobran…solo queda resignación malévola, perdición, intolerancia incoherente.

Podría terminar con un todo o tal vez un nada, podre superarlo o que me corroa. No lo sé, todo es posible, a estas alturas nada sería raro.

"Wathever"

Soy influenciable…si es cierto, lo soy y no me avergüenzo de que otros se enteren. Es más unos ya han sido tan adelantados que me lo han dicho en la cara. Creo que esa es otra razón por la cual me considero influenciable, me influencian para ser influenciable.

Soy influenciable, tanto como para reírme con los comerciales de los m &m´s con el chocolate rojo y amarillo, para luego de que se acabe ir a una tienda a satisfacer mi deseo de chocolate multicolor (es mas pienso que los colores de esos dulces causan efectos al que los coma, por ejemplo en anaranjado da buena suerte) pero aun así no soy tan estúpido como para caer en el comercial de coca cola con la canción de oasis “Wathever” donde por cada acción mala hay millones de acciones buena a pequeña escala, sobre todo para ponerle al final que por cada mal pensamiento en la tierra (o lo que sea) algún pendejo está destapando una coca cola.

Soy influenciable, ya que quiero el último computador y juego de moda para así algún día cumplir mi sentimiento utópico de felicidad, promoviendo de esta forma a un consumismo cada vez más latente. Pero aun así me pregunto porque en cualquier comercial de toalla higiénica todos los líquidos son azules cuando en la vida real (o pregúntele a una mujer) son definitivamente de otro color. (Nota: debo aclarar que me creí que el líquido era azul como hasta los 13 años, si hasta ese punto de ser influenciable llegue)

Soy influenciable que en mi nueva universidad deje la vida de tragos y fiestas porque no tengo a nadie que me influencie a ir (esto de por sí es un buen punto) y aun así soy lo suficientemente cerrado como para escribir cosas cursis en facebook a la chica que me gusta o llamarla (de por si soy telefonofobico)

Soy influenciable tanto como para querer tener una pelea luego de jugar mortal kombat o ver el club de la pelea ¿acaso eso es malo? Como para creer en conejos gigantes porque vi uno en una película. Pero no soy tan idiota como para escuchar a un motivador “profesional” como Jorge Duque Linares más de 5 minutos y si lo hago es por un juego de contradecirlo mentalmente.

 No importa que seamos hedonistas, o egocéntricos o avaros, de todas formas el tipo solo quiere vender su kit de superación personal, mas 5 bibliotecas de el yo interior y como superar los problemas…como si los problemas no supieran como evadir libros.

Soy influenciable, como para creer que todos los grupos de amigos deberían ser como en la serie friends. Aunque para eso necesitemos erradicar a los socialmente feos (en ese grupo de la tv nunca hubo ni un gordo, ni un feo, ni un loco obsesionado por las computadoras) necesitaríamos una cafetería donde siempre el mejor puesto lo ocupe el grupo de uno (como si eso fuera posible todas las veces) y lo más importante risas de fondo.

Creo que me aburrí de ser influenciable… de ahora en adelante me diré que no soy influenciable y si ustedes me ven deberían decirme lo mismo…para ver si en un mañana no muy lejano me influencian para dejar de serlo.